突然覺得這麼多年了可以整理一下心得。
大約七、八年前遇到一個恐怖情人導致我整個人生半毀，毀了我的家庭關係也毀了我的學業前程，花費數年的時間重建心理，但有些東西壞了就是壞了，怎麼補都有裂痕。
時至今日，後來發現身邊其實好像滿多朋友有遇到類似的情節，嚴重程度不一。
利用這種套路的人，不論性別，有的人是無意間就這麼做，有的人是刻意使用來獲得利益，PUA 就是將這種套路作為核心。
（註：PUA 的最初立意是幫助不善交際的人與人交往相處，被惡意使用之後才帶有負面的意味，後來聽到 PUA 大多會聯想到恐怖情人訓練班。）
使用這種套路的甚至有可能是自己的家人，並不僅限於情人之間才可能出現。這樣的人就像是黑洞一樣，無論你怎麼做都無法滿足，而且其中大多都有自毀、極端、低同理心的傾向。
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以下整理了我親身經歷後分析的整個套路分享給大家，不管對方是男生還是女生，遇到有這種習性的人不管你有多喜歡對方都離那個人遠一點，希望大家都可以過得幸福。
◆ 套路公式（親近的人之間都適用，以下以交往中或曖昧中為例）
1. 曖昧初期就像是個正常人，跟你聊天談心，你覺得對方跟你志趣相合。
2. 中期隨便找事跟你吵架，可能是平常的聊天內容或是說話用詞（這不是重點反正重點是要跟你吵架）。幫你扣帽子和貼負面標籤。面對在意的人，一般人第一個反應是會去解釋或爭論自己並不是像對方講的那樣，試圖移除負面標籤和帽子。
接著對方會要你證明你不是這樣的人，一般人到這個時候都會為了取得在意的人的認同，去做那些他想要你做的事情和行為，或是藉此要求你答應他一些事情，想要求和的人這時候就會答應對方。
3. 後期變得極為敏感情緒化，喜怒無常，加重上述第二點的情況，利用吵架的時候要求你答應的事情讓你覺得處處受限，做這個他不高興、做那個他也不高興，這個話不能講、那個話不能講，如果你不小心又觸怒對方，就必須要花非常多心力去處理這些情緒或是答應對方更多事情。
這個階段我稱為「調教階段」，因為你會為了不要發生爭吵而自發性的避開對方會生氣的事情，反過來說就是你開始以對方的情緒取向來思考自己的行為和模式，嚴重的狀況你會漸漸失去自己做決定的能力。
4. 二、三點搭配使用：
◆答應什麼不是重點，重點是「你答應了」，利用你的負罪感要求你答應更多的事情。無論你有沒有做到答應他的事情，他都可以換個方式跟你吵，重複上述第二、第三點，變成一個巨大迴圈。
你只會覺得很疲憊為什麼明明很努力很犧牲但好像一直做錯、一直讓對方生氣、一直搞砸兩方的關係。當然偶爾他還是會給你一點糖果讓你覺得你很棒他不會離開你，好讓你不會因為巨大的挫折感放棄這段關係。
◆自我貶低、放棄、示弱，嚴重的會自我傷害，激起你的憐憫、不捨、拯救的心理。
在這個過程中讓你覺得你是特別的，只有你能幫助他、只有你能拯救他、理解他。如此你就會一直掛心他、體諒他，覺得他會做各種恐怖的事情都是因為 __________ （原因不是重點反正你會合理它），幫他找理由和原因合理這些負面情緒或行為。
「沒關係，只有我懂所以我可以包容他，他需要我。」
這也可能會以暴力、恐嚇、威脅等方式呈現，激起你的恐懼、無助、放棄的心理。但無論是示弱也好暴力也好，目的是一樣的。
讓你時刻擔心如果你不回應他的要求，是不是等一下他就會去做可怕的事情、激怒他是不是會造成可怕的後果，讓你整天心神不寧，嚴重一點甚至放棄原本的生活。
◆給你極端的二選一，A和B兩個都不是你想表達的也不是你想選擇的，沒有灰色地帶、沒有中間共識，沒有選項C。讓你怎麼選都不對卻不能不選，他永遠站在有利的那方。
「你的選擇會告訴我你覺得什麼才是重要的。」
5. 當你的生活和情緒都繞著他旋轉，緊繃又疲憊，腦子裡全是他的事情，這個階段他就會開始對你冷落或是讓你有意無意知道他還有其他對象（穩定交往對象或是其他追求者），讓你覺得這段關係開始變得不穩定，釋放「如果你不努力一點的話我就要放棄你了」的訊息，採取更加激烈的二三點輪迴和搭配使用的三點手段，讓你覺得他會跟別人在一起都是因為自己不夠努力。
「你連答應我的事情都不能做到，說謊還是沒有誠信？我在你心裡其實一點都不重要吧？果然像我這樣的人最後一定會被放棄的吧。」
其實光是寫到這邊就已經足以毀掉一個人的自尊和認知了。都還沒有寫到個別案例的分析，當中可能還參雜許多綜合因素，包含性或是其他各種層面的原因，也涉及到每個人的成長環境經歷等造就的人格。這篇寫到的只是各種案例當中最常見的公式，發一篇當成警惕也勸告世人。
這篇提到的比較是公式套路的運作，我可能還會再寫兩三篇探討這樣的人給的愛有什麼特質，為什麼使人沉淪和無法脫離；這樣的人有哪些特質和心理狀態，另外也會寫寫什麼樣的人容易陷入這種套路之中，遇到了可以怎麼應對處理，如果不幸已經發生可以如何調適。
雖然我也知道這些話真的碰到的人或許聽不下去，當年也是所有人都阻攔我但我還是像中邪一樣義無反顧的覺得他不會這樣對我，可能是僥倖、可能是盲目的迷戀。但我還是想要和有遇到這樣事情的人說 —「快逃。」
原文連結
https://www.facebook.com/shinkai.delia/ ... 6960863490
常山評：
很多人怕情緒勒索。但其實，作為一個右翼實在很難被情緒勒索。為什麼呢？因為右翼最在意的人始終是自己，而且並不會把自己的核心建立在別人的看法上。當別人以傷害人際關係提出各種無理的要求，我們心裡會想：「關我屁事」 然後就放對方自生自滅了。很難勒索的到。
左膠因為是把自己人生的價值建立在別人的看法上，只要有人不喜觀他們，他們就會感到不愉快。說實在的，這種不懂人我分際的人，整天活在別人的眼光之下，別人給他們一點臉色看就鬧自Ｘ。
我是沒什麼感覺，反正左膠本來就沒什麼用。
其實，社群網站就是基於這樣的原理設計出來的，愈是在意別人的人就會有愈深的依賴。
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轉載自：自由路二段55號
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